ниженаписанное напоминает бред студента-филолога:)) ток про родственность слов и то что медведя бером звали во всей европейской части цивилизации еще в универе рассказывали на первых курсах.

Что то сдал Пелевин,слишком уж надуманно, Никитина напоминает немного филологической фантазией, да еще Задорнова в последнее время:). Ушел качать книжку

К примеру, проезжая в такси по Варшавскому шоссе, я поднимал глаза и видел на
стене дома двух медведей под надписью «Единая Россия». Вдруг я вспоминал, что «медведь»
– не настоящее имя изображенного животного, а слово-заместитель, означающее «тот,
кто ест мед». Древние славяне называли его так потому, что боялись случайно
пригласить медведя в гости, произнеся настоящее имя. А что это за настоящее имя,
спрашивал я себя, и тут же вспоминал слово «берлога» – место, где лежит… Ну да,
бер. Почти так же, как говорят менее суеверные англичане и немцы – «bear», «bдr».
Память мгновенно увязывала существительное с нужным глаголом: бер – тот, кто берет…
Все происходило так быстро, что в момент, когда истина ослепительно просверкивала
сквозь эмблему победившей бюрократии, такси все еще приближалось к стене с
медведями. Я начинал смеяться; водитель, решив, что меня развеселила играющая по
радио песня, тянул руку к приемнику, чтобы увеличить громкость…
Виктор Пелевин, Ампир-В.

забавно, конечно :) но это похоже только лишь на смешную историю про мировые финансы, однако в реальном мире такого не бывает!

Немного посмеемся над кризисом, да не обвинят меня в антиамериканизме:)

*** (с)

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через
аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился
маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы
посовещались, и решили считать его новым государством под названием
Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на
абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно
случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США
имеются
нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса
-
$100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет,
то
можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь,
обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и
готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3‰
годовых
- ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их
записывает
в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал
-
зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического
мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять
Ваши $100 в рост под 5‰ годовых. Вырываю листик из своего блокнота и
пишу
на нем - "Аблегиция на $100 под 5‰ годовых". Вы чувствуете, что Вам
поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и
отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие
пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему
острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на
восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю
на
пустом месте заработать еще 1‰ годовых. Взять в банке Хроноскописта
кредит
под 4‰, и купить у меня еще одну аблигацию под 5‰.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу
ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит
$100
под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда
положил
на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к
себе в
бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж
подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки
из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000
моих
аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что
пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за
$100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в
$1000.
Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых
$5000.

Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение
Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу
дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за
день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас
как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы
могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать
кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного
роста
цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.

Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того,
как подойдет время погашение выданных Хроноскопист кредитов, окажется, что
живых
денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог
акции
перейдут к собственнику банкира.
Hо т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскопист встает в
полную
раскоряку, т.к. стоимость Аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним
объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до
этого
не была использована в качестве материала для жопогрейки.

В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом
единственной материальной ценности на острове у законного владельца.
...
Хочу заметить, что ВВП СШАбсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если
Авантюристу
в на следующий день удастца толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП
США
составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300‰ за сутки! Все это при том,
что
ни одного кокоса еще не сорвали...
...

Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять
имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается,
расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и
облигациями Авантюриста на 5000$. Итог -- банк лопнул, у Авантюриста и
дверь, и
100$ денег.
...
Скорее можно усложнить таким образом:
оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины,
на
другом из дерева палки-копалки и строги для ловли рыбы, на другом растет
сладкий
батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с
дружкой при промощи красивых ракушек...
Hедолго думая наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и
сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в
аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у
нас
5000$ под 10‰ годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо
красивых
ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими
бататами, пресноводной рыбой и молодыми девстенницами и девственниками (ну
это
для дохтура)
Так прирастала могуществом великая цивизация Соединенных Штатов Абсента "

Вот они, хвалёные американские спецслужбы! В президента швыряют ботинком, а они спокойно позволяют человеку запустить и второй ботинок. Поняв, что обосрались на весь мир, начинают пинать беспомощного человека ногами. Видимо, только этому их и научили. Я когда дежурил на проходной за шесть тысяч, у меня и то была реакция лучше. Может, пойти охранять Обаму, а то, чую, что эти сонные тетери профукают нового президента.
P.S.: Так вот они и Кеннеди охраняли...

2BETEP:Драть их надо как сидоровых коз...

Губернатору наверняка отчеты шлют ежеквартально, а на народ начхать, потому что он в отличие от губернатора ничего администрации сделать не может

Вот сижу и думаю, чем у нас в администрации занимаются (только без мутных слов типа "проекты", "застройка" и т.п.) что они реально делают, на что пальцем можно показать и сказать "Вот это мы сделали"...? Делали бы каждый год докладик в газете, "вот так и так, тото обещали, тут нихрена не сделали, а тут понакосячили, тут купили игрушек,там добавили зряплату"...
А то как в Монголии, что там происходит?, непонятно...