настройки
|
|||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||
Сейчас online:
C днем рождения:
|
Тонкий котласский юмор:Добавил(а): ASACHAI
Я хочу поздравить Америку, - по ходу следующий их президентом будет Блондинка либо Негр!
Добавил(а): nutrishka
Если вам нечего есть - свернитесь калачиком и съешьте его!:)
Добавил(а): ХулиGUN
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Добавил(а): Kukuruzo
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед. Также есть множество мелких духов-покровителей. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам. Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можеттри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожал - в изгнаний Незачета)))
Добавил(а): konfetina
КАК РАЗВЛЕЧСЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
1. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки. 2. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте. 3. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом 4. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик. 5. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было". 6. Периодически обнюхивайте ваших соседей. 7. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше. 8. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет. 9. Изображайте сигнал (гудок). 10. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа. 11. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему. 12. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется. 13. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни". 14. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание. 15. Спросите у соседа когда будут давать кофе. 16. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая. 17. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения. 18. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве. 19. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?" 20. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться. 21. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям". 22. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам Добавил(а): Living of dream
Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - папы этого ответ помещy в жypнале... если от pассказа pвёт десять сyток кpядy, то напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy паpня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУHГ! коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскоpости забанят. а опyбликyешь фото в виде неyжатом, сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, yмный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понpавилсо)... мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха Добавил(а): -ЧаВа-
Обращение полового члена к начальству!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баула[IMG=http://адрес вашей картинки] Добавил(а): konfetina
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
-Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. -Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву -У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... -Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть -Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит -Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. -Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! -Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... -Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... -По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа -Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке -Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". -Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Добавил(а): David Guetta
http://www.webpark.ru/test/crash/index.html
Добавил(а): OLich
Письмо блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт". Ваш анекдот:
|
||||||||||||||||
Программирование: ejkot, Дизайн: henus. Сайт администрируется: ejkot, Глобальная модерация: ejkot, sash, ВЕТЕР Основатель проекта: Михаил Крутиков По всем вопросам писать на: admin@mykotlas.ru (с)2024 mykotlas.ru. |