В этот день пьяные сисадмины будут буянить, купаться в фонтанах, бить витрины магазинов, хватать за грудки случайных прохожих и злобно рычать: "Да ты, с$ка , Винды не админил !".

Муж и жена сидят дома.Муж заходит в туалет,берет мобилу,закрывает номер,звонит жене и быстро говорит:-Привет,любимая! Выходит,спрашивает кто звонил.Жена отвечает.....-Так,знакомая!

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, курить хочу — не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну, садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь! Н.: Ну, тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну, давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: А в рот его гребать! Давай четвертое!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Пришла симпатичная девушка на прием к гинекологу. А тот такой молодой! Так та вся давай скромничать и спрашивает у него: -Доктор, Вы наверное после академии только, да? - Ну...почти, а что такое, девушка?... - Просто Вы так молоды, и я немного стесняюсь. - Если желаете я могу выключить свет в таком случае. - О, да спасибо! Выключите пожалуйста! Раздевшись, в кромешной темноте девушка спрашивает: - Доктор, а куда мне положить мою одежду? На что слышит очень спокойный голос Доктора: - Сюда, рядом с моей..

Тост:Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет. Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять не было. Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история. Потом он купил бентли - тоже самое! Так выпьем же за эвакуатор!

выходят парень с девушкой на сцену и держатся за руки. парень ей и говорит:"Таня, какие у тебя длинные пальцы, ты наверно на пианино играешь?" девушка ему отвечает:"да что ты, женя, пробирки мою!!!"

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить. Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником! - Правда? Хм... Я не знал этого. Озадаченный англичанин вернулся к приятелям. - Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно. Второй англичанин заметил: - Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым мерзавцем!! - Правда? Хм... Я не знал этого. Шокированный англичанин вернулся к приятелям. - Ты был прав. Этого парня не проймешь. Третий англичанин ухмыльнулся: - А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану. Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал: - Я слышал, святой Патрик был англичанином!!! - А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.