Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени. Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! *** 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают! *** Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?" *** и в довесок:

KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы KSenon: он весил 5.5 мегабайт KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела...[IMG=http://адрес вашей картинки]

У Андрюши Губина спрашивают: - Андрюша, ты в тренажерном зале качался? - Да, качался... - А качельки чего не убрал?

Парень снял девчонку, всю ночь ее дрюкал.Наутро просыпается и видит на стене в спальне портрет мужика-здоровый, накачанный, нос сломан. Он с опаской спрашивает: -Кто это? Муж? -Да не, не ссы - нет у меня мужа! -Может любовник? -Нет у меня любовника! -Брат, да? -Не брат! Это я до операции!

вон идут два рэпера. один в кепке, другой щас тоже п***ы получит

Каждая неправильно брошеная палка повышает демографическое положение страны!

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали на $500! За что?! Говорит на подушке безопасности наволочка грязная...

Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.