Пляшут-скачут малыши Вокруг елки от души. Пляшут и родители, Только в вытрезвителе!

Сидят Василий Иванович и Петька у плетня. Мимо проходят девушки одна из которых говорит: - Смотри, сидят, один орел, а другой говно. - Ну, Василий Иванович, я полетел: - говорит Петька. - Вот, когда тебя на лопате подбросят -тогда и полетишь! Отвечает Василий иванович.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ! ПС: Драча все-таки спасли. Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит: - Так, баб всех за борт, а мужиков будем тр@хать! Женщины обалдело: - Так мужиков ведь не тр@хают ?!! Мужики радостно: - Тр@хают, тр@хают !!! В реанимации: Что с ним случилось? - А спросил у жены чего ей на день рождения подарить, а она сказала не важно, что, главное чтобы за три секунды до сотни разгонялось! - ??? - Ну он ей весы подарил!!!! Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится...

В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению новой бальной системы оценок - А, В, С, D, Е, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. После очередной контрольной, учительница, заявляет: - Результаты удручающие: -"Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В наступившей тишине, раздалася неуверенный голос с задних парт: - "Вы нам угрожаете?"

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит. - Здравствуй, Иван-Царевич. Знаю - к лесу задом к тебе передом... - Не, погоди, Избушка... я тут одну книжицу достал - Сказал Иван-Царевич вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры...

Весёлый бухгалтер - буагагагагагалтер Учительница говорит Вовочке: - Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хрена! Учительница в шоке: - Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждой дуре показывай, до куда!.. "Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… oй ,бл@ть, а что я написать хотела?" Оптавым пакупателям семачек кепка в падарак!!

1.На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! 2.Едет автобус, там П)анк и М)онашка П - Гирл, а гирл а как тебя зовут? ...молчание П - снова тот же вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку: - Слушай, эта М каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы@#ать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Ночь... Кладбище... П. смотрит, точно, идет М, становится на колени перед могилой и начинает молиться. П. - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! М - Только в @опу, а то нам не разрешено терять девственность П. - хорошо... вы@#ал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк М - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!! 3.Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги. 4.Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: - Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета 5.- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. 6.- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! - Да, слышно было очень хорошо!

Идут совместные учения ВМФ СССР и США, в заводи стоят подлодки русская и америкашек из совецкой лодки высовывается капитан и орет: -Кто протирал пульт -А,вот у нас в Амэрике -Да подожди ты ,кто протирал пульт -А вот у нас в Амэрике -Да нет больше вашей Амэрики, КТО ПРОТИРАЛ ПУЛЬТ!!!!!

1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.