Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

Навеяно рекламой Российской Армии и жвачкой Орбит. Сценарий рекламного ролика. Война. Разрушенный город. Кругом пожары, дым, перекошенные дома, остовы военной техники, трупы... Два огромных здания, смотрящих друг на друга пустыми глазницами окон. Идет дуэль снайперов. Идет давно. Оба профессионала - не дают засечь себя. Вот у них "перерыв на обед" один достает гамбургер, второй бутерброт с сыром, помидорку, яйцо. Камера смачно показывает поочередно процесс поглощения пищи. Через пару минут трапеза закончена. Один начинает ковырятся спичкой, второй достает Орбит, закидывает в голливудску пасть в 213 зубов пару "таблеток" и улыбается. Улыбка отражает солнце, проглянувшее через черный дым. Слышится грохот выстрела СВД. Некогда сверкающая улыбка превращается в кровавое месиво, мозги "голливуда" на кирпичной стене... Крупный план. Улыбающаяся рязанская рожа в 12 гнилых зубов держит спичку. Слоган (голосом "От советского информ бюро"): "Спички Кировской спичичной фабрики! Не только согреют в нужный момент, но и без проблем помогут в личной гигиене!! "

Вовочка сдает экзамен. Учительница -Вовочка, ты знаешь, это только на двойку тянет... Вовочка -А давайте я себя за локоть укушу, а Вы мне за это три поставите? Учительница -(удивленно)Ну, давай... Вовочка кое как укусил Учительница -Ладно давай три поставлю Вовочка -А давайте я себя за задницу укушу, а Вы мне за это четыре поставите? Учительница -(удивленно)Ну, давай... Вовочка кое как извертелся, но все же укусил Учительница -Ладно давай четыре поставлю Вовочка - А еще я ко**аю колой, давайте Вы мне за это пять поставите Учительница (очень удивленно) Ко**аешь колой?? Ну, ладно, давай... Отс**ала она ему, потом говорит -Вовочка, это же не кола... Вовочка -Да? Ну ставьте четыре.[IMG=http://адрес вашей картинки]

Психбольница, в палату заходит врач видит сидит псих весь в крови, держит окровавленый топор и ржет -Ты че ржешь????? -Вася проснется а голова в тумбочке!!!!!

Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо с‰ки.

Сборная России по футболу поедет на чемпионат мира!!! Игроки собрали 12 фантиков от Pepsi.

Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

Едет крутой дядька на 600 мерсе. и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку: -Чё делаешь? -Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мерса: -А я себе магнитолу возьму...

Утром едет мама с сыном в автобусе, везет ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются этим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Мама краснеет с головы до ног и уходит в себя. Ну не может же она окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”… ей было настолько неловко, что она даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь… Бабуля вышла, в автобусе истерика, а мама до сих пор не знает, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…......Хе!!!!