настройки
Мой город - Котлас
Вход на сайт:
Запомнить?

вход
Сейчас online:


Тонкий котласский юмор:

На страницу: 3637383940414243444546474849505152535455
(Всего страниц: 188)
Добавил(а): lomic
Сонники

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1‰ обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.
Добавил(а): D4rk 4ng3l
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Жена распекает мужа:
- Какой же ты муд#к! Если бы объявили конкурс муд#ков, ты занял бы второе место.
- А почему только второе?
- Да потому, что ты муд#к!
Добавил(а): PromALP
Жалоба на программистов - ругаются матом
Решение руководства - посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг !
- Матом ругаются ?
- Нет
- Пристают ?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ... А я как дура ничего не понимаю...

***********************************************************

Прости, я тебе изменила…

Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

******************************************************

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу
три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
\"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера.\"

********************************************************

Молитва сисадмина : \"Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!\"
Добавил(а): PromALP
Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!

Типун тебе на модем!

Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.

Гипеp-ссылка в Сибиpь.

Как два байта переслать.

Крылья, ноги... Главное - Нost.

Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.

Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер

Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.

Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.

Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...

Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Дарёному троянцу в коды не смотрят.

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!

Вирус пославший от вирусов и погибнет...

Когда нормальный человек уезжает из дому, он надевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.

Конкурс детских сайтов \'Урлёнок\'

При звуках коннекта теряю волю.

Бэтмен - человек почтовый ящик.

Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?

Ищу выход из интернета.

Мир становится все webанутей и webанутей.

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Бей жидов, спасай домен.RU!

Был бы коннект, а мыло найдется.

В KOI-то веки...

В предыдущей инкарнации я был модемом.

Can\'t write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

File not found. Nobody leaves the room!

Format винту не товарищ

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Press any key to continue or any other key to exit

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Wake up, Neo... The Windows has you!

Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.

Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику - провайдера...

Сервер - не суетись под клиентом!

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Упакуй, Господи, душу его...

- Христос воскрес! - Fixed.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это \"Need for Speed III\" на 486-ом компьютере.

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я повтоpяю свой вопpос: Reboot!?

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!

Один программист другому: \"Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...\"

Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!

Первый файл COM\'ом...

Плох тот Error, который не мечтает стать General\'ом

При использовании трекбола надевайте коврик на палец

Приложение запущено. Сильно запущено...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Семь бед - один Reset

Надпись на могиле аськера: \"Он добавил мир в игнор-лист\"

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку F8?!

Hажмите \"Yes\"! Ещё! Format complete...

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Hам не заменят ДОС\'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Нас Reboot, а мы крепчаем

Не всё то глюк, что блестит

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset\'е

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор

И вновь я не замечен Plug-n-Play\'ем...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

И ты, root?

Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Кулер тоже вертолёт. Только маленький ещё...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Майонез - это драйвер для борща

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

Можно ли сообщение \"программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику\" считать официальным вызовом в США?

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root\'а... Enter!

Всю ночь потел над непослушной Клавой...

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень

Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...

Для выхода в меню нажмите Reset

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup\'а

16 мегабайт тому назад...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

А руки сами тянутся к Reset\'у

\"АБЫРВАЛГ!\", сказал линyкс после русификации

Бит - это байт минус налоги

Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями

Богоматерь.ico

Большой программе - большие глюки

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины


\"Папа! Паааапа!!!! Что означает вот эта надпись - \"Форматирование диска С завершено?\"?????\"
Добавил(а): PromALP
Программисты компании Microsoft очень удивлялись, когда их российские коллеги при работе с продуктами компании время от времени говорили странную фразу \"Твой кролик написАл\" (Your bunny wrote)
Добавил(а): PromALP
Перлы перевода


How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Все правой!

Copyright - Скопировано правильно

All Rights Reserved - Все правые заняты.

I\'m fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?

What\'s up? - Кто сверху?

Give me a buzz when you\'re done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

To Be Continued - Две пчелы продолжали

Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!

Sleep well - сонный источник

by the way - купи рельсы

I\'ll be back - я стану попкой пчелки

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I`m just asking - Я всего лишь король задниц

God only knows - Единственный нос бога

Oh, dear - Ах, олень

Showtime - Покажи мне время

I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

Finnish people - Конченые люди

Phone seller - Позвони продавцу

Let`s have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает


И напоследок - перл из перлов... Вчитайтесь внимательно - поймете. ^_~
I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Добавил(а): PromALP
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:


: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?


если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое \"фрукт\" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?


Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?


ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Только зачем есть вышитые изображения фруктов, с голодухи?
Это что, курс \"дзен для первоклассников\"?
Добавил(а): PromALP
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! Тоже принюхавшись, подтвердил директор. Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
Добавил(а): ХулиGUN
Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал \"шесть\". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один x...?
- Я так и ответил.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
Добавил(а): vasilich
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой…
Ваш анекдот: