Знаете ли вы, что если Иосифа Кобзона удлинить в 56,6 миллиона раз, то его можно 2,5 раза обмотать вокруг земного шара…

Иногда тупость убивает не только блондинок.

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Бабуля попросила купить по дороге кулич. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то зашла в супермаркет возле дома и купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике)
и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Набирает там всего-всякого и - к кассе. Кассир пробила все и спрашивает:
- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня.
- Ну, значит пробиваем, - утвердительно говорит кассир.
- Нет, - уже твердо говорит Таня.
- Как \"Нет\"? - говорит кассир. - Почему \"Нет\"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила, - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня.
Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. Ну, мы-то с вами знаем, что
Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир - не знает.
Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. И понеслось. Охранник руку с рацией к носу
прижал:
\"Первый, первый, я шестой\"
\"Что у тебя, шестой? \"
\"Покупатель отказывается товар оплачивать\"
\"Воришка, что ли? \"
\"Да нет вроде\"
\"Денег,
что ли, нет? \"
\"Да вроде есть\"
\"Ладно, жди!\"
Появляется начальник, которому по должности такие феньки и положено разруливать. Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот
послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Повели они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Она чуть-чуть помолчала,
потом спрашивает:
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Таня одевается так,
что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей
будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со
вкусом.
- Зачем обыскивать?
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар.
- Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и
оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще
продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже остановился
от такой ясной и простой мысли.
- Почему в камере не оставили?
- А зачем? - удивилась Таня. - Я же его ВЧЕРА купила! - как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
Часов в восемь...Полчаса мотали запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Никто не матерился. Что ты! Профи. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня
входит. Минут через двадцать - как выходит. С чем-то, \"очень напоминающим кулич\". Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! - радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа.
Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг
молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? - напрягся начкар.
- Ну как! - волнуясь затараторил тот. - Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: \"Ой, это я вчера купил!\" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру!
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу
и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник
на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится
кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане
\"извините\" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела. В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? - и
косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась - Что
случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А
сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники -
не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Столько
времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу - выяснили. Техника!
Ее, понимаешь, не обманешь!
Таня в подтверждение радостно кивала головой. Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Нету в
продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

<Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в Проливе Финистерра(Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 Градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 \"Экстремальные ситуации в море\". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е...го корабля, который сейчас разобьется на..й о прибрежные скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Диалог двух персон в диско клубе XXL . Купила цифровую камеру у меня ее украли за 3 дня сначала пропали батареики а потом и звук с видео утащили ... там было все и звук и видео и все насвете ...)))

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света!
Студенты захихикали: «Купи себе «Ролекс»!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку!».
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. Часы, которые остановились, - солнечные!

Новые книги
\"Обогащение урана в домашних условиях\"
\"Детство дальтоника (книжка-раскраска)\"
\"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора\"
\"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?\"
\"Учимся считать до двух\" Том 3\"
\"Слегка поваренная книга\"
\"Ленин и печник\". Авторский вариант. Серия \"Жемчужины русского мата\".
\"Если вы не купите это прямо сейчас...\" Самоучитель по отказу от рекламы.
\"Да-дю-дя\" Сборник шуток для умственно отсталых.
\"Две СМС, изменившие мою жизнь\"
\"Марсианские народные сказки\"
\"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников\"
\"Кардиологические операции для чайников\"
\"Тетрис - полное прохождение\"
\"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней\"
\"О вреде чтения в транспорте\" Серия \"Книга в дорогу\".
\"Печатаем деньги.\" Самоучитель.
\"Уход за кошками и блюда из них\"

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

У знаменитого автомобильного магната Генри Форда было три жены и одиннадцать любовниц. Однажды вечером они явились к нему одновременно.
Так был изобретен конвейер...

- Что вас поражает в науке?
- То, что пасту для зубов проверяют на яйцах!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит !! Что делать ?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке !
- Hо у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал !

-Опоздал,сынок?!-спросила зареванного малыша уборщица и ласково шлепнула его по лицу тряпкой........

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Скажи наркотикам: \"Як цук цоп парви каридола...\"

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешся: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь- значит на север.