Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!



Для упражнения потребуются:

- два участника;

- часы (желательно с секундомером);

- листок чистой бумаги;

- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).



Один из участников будет \"Заказчиком\" (Работодателем), другой - \"Исполнителем\" (Программистом).

\"Заказчику\" выдаются часы и право голоса, \"Исполнителю\" - бумага и ручка.



Начало упражнения:

\"Заказчик\" засекает 10 минут и дает задание \"Исполнителю\":

\"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.\"

Далее, пока \"Исполнитель\" рисует, стоя у него \"над душой\", высказывать следующие пожеллания к рисунку:



0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,

присевшей отдохнуть.

2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 - ...И купальник.

4:00 - А лучше доспех!

4:30 - Не... униформа!

5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.

Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!

9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...



По истечению 10 минут \"Заказчик\" берет работу \"Исполнителя\", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:

\"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!\"

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.
****
Изpаильское посольство в Киеве. Толпа евpеев в очеpеди. Рассказывает
дама,пpиехавшая в посольство из дpугого гоpода.
- Мне посоветовали, когда буду бpать с вокзала такси до посольства , называть
таксисту не \"Изpаильское посольство\", а \"Сувоpовское училище\" (котоpое
находиться напpотив).Сажусь в такси, говоpю - мне к Сувpовскому училищу.
таксист : - 20 гpивен !
я(гpозно) : - 15 !
таксист(догадливо) : - А, вам , навеpно, напpотив !
***
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
***
Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
***
Босс уехал в Индию шлет смс +36, море, пальмы, ничего не хочется делать
так и подмывало ответить 9:45, сплю дома, ничего не хочется делать
***
Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.
***
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек
***
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Новая акция от военкомата города: закоси в кредит!

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без
поллитра не разберешься.
А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с
конями...
А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль -
чмок-чмок
и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я
сооответственно - что такое?
Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому
столбу песня про
несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко \"Малыш\". Кто не в курсе -
строчка: \"Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой
малыш... И когда с
ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть
похож - твой малыш\".
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: \"И когда вы это
мужики все успеваете...\"
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я
\"зависла\" и выдал такое,
от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: \"Да нет, ты не поняла - не слова
слушай, а вообще песню
- по-моему у меня колонка правая шумит, да?\"
Убила бы.

Правила хорошего тона
--------------
Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она уже курит.
-------------
Говорить незнакомому человеку \"ты\" неприлично. Поэтому уж лучше молчи!
--------------
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи \"ноги\".
--------------
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается, попробуйте ее ударить?
---------------
Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа \"СГПТУ-30\", \"ДМБ-94\" или \"Толян из Алапаевска\". Лучше всего вырезать слова \"Спасибо!\", \"Кайф!\", \"Мы приторчали!\" Хозяину будет очень приятно.
----------------
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
---------------
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.
----------------
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! *)
---------------
Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
---------------
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку.
Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб все это время.
----------------
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
-----------------
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.
------------------
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
------------------
Если вам подали омаров, ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю?
-----------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
---------------
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
-----------------
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
----------------
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
------------------
Фразы типа: \"А теперь я покажу вам наш семейный альбом!\" или: \"Посмотрите, как учится наш сын!\" значительно экономят продукты и выпивку.
-----------------
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
-----------------
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
-------------------
Словом, где бы вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях -
старайтесь вести себя культурно, а то потом придут к нам в редакцию и скажут: \"Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют\". И нам будет за вас стыдно.
---------------------
*) Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них деревянные палочки.

Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

При разгоне гей парада в Москве ОМОН получил установку держатся спиной друг к другу.

Стою на асфальте я, в лыжи обутый.
То ли лыжи не катят, то ли я е*анутый...

Последние слова свиньи на мясокомбинате: «Меня колбасят!»

Самолёт от фирмы ТУ
Разлетелся на лету,
Потому что фирма ТУ
Выпускает х*ету.

Несколько крылатых выражений от Лукашенко!

-У прошлым сязоне Беларусь стаяла на краю бальшой пропасци,а у гэтым мы сделали бальшы шаг уперед!-

-Таварышы,кагда наканец-та на прылауках магазинау паявяцца чалавечэские яйца?-

А вот что он сказал,после путешествия в Израиль:
-Израиль-гэта красивая страна,но земли маловато,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,!


Путин и Ющенко имеют Юлю Тимошенко вдвоем.Ющенко снизу Путину:\"Поменяемся?\"Короткая пауза и ответ:\"меняйтесь

\"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...\", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

******************************************************

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

**********************************************

- Страшно подумать!!!- сказала блондинка и храбро задумалась

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло


Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

**********************************

- Внимание, земля! Говорит борт 15! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 15! Борт 15! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном!
Играйте на резервном.

*****************************************

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!

**********************************************************

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег,
по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь удалась.

********************************************************

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: \"Хватит меня пугать этим ружьем!
Ты из него и в ворота сарая не попадешь!\"

*******************************************************

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

******************************************************

Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.

*******************************************************

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

********************************************************

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!

Нас reboot, а мы крепчаем

Когда мы ехали в Киев, мы решили ни в чем себе не отказывать... Мы курили только самые дорогие сигары, пили только мартини, смотрели только самые новые фильмы на новеньком ноутбуке за четыре тысячи долларов...
Таких понтов общий вагон еще не видел никогда...

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

********************************************************

Приходит мужик с работы чуть раньше обычного. Заходит в спальню и видит жену в постели с любовником. Жена его тоже усекла и сразу начинает вопить:
- Ну воооот!!! Сейчас опять начнутся эти упреки, подозрееения!!!

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

********************************************************

Не удается приучить котенка к туалету?... Разрешите ему там курить и читать газеты.

********************************************************

В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо \".ru\" теперь будет ставиться \".pu

- Отгадай загадку: а кто это у нас ту такой зеленый-зеленый, и в то же время голубой? - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Доктор, у меня член покраснел
Наверно, о вас кто-то думает.

Доктор, посмотрите, говорит мужик опуская штаны перед урологом.
Болит?
Нет.
Маленький?
Нет.
Большой?
Нет.
А что тогда?
Правда, хорошенький!!!

Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
Так, с этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.