Одна подруга спрашивает другую:
- скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь,чтобы твой муж
вечером не пришёл домой?
- только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы,
но я надеюсь,что он ещё вернётся. . .

- Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой до*уя? *ули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек...
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я...
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты про*издишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого... Игрушку, Мозаику знаю...
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков...
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с \"Океаном моей надежды\" пара завалялась...
- Ты щас сам завалишься на*уй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник на*уй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные на*уй? Пока ты здесь в \"абибасе\" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте... Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, *ука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- когда я всртетил льва, то он меня не тронул,
наверное,подумал,что я слон. . .
- с чего ты взял?!
- я сделал такую же кучу. . .

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Коту на обед дали гречку.
Первый день:
-Фу, гречка...
Второй день:
-Фу, вчерашняя гречка...
Третий день:
-ВАУ, ГРЕЧКААА!!!

Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпостируй, девочка!
- Я не девочка....
- Иш. Нашла чем гордиться!!!

- Сибирской короны осталась одна бутылка...
- Две цены!
- ТРИ!
- ДЕСЯТЬ!
- Господа,не ссорьтесь, возьмите балтику, один х@й...
- Два х@я
- Три!...

Во дворе больницы №6 ветер второй день гоняет Почётного донора России.

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

Там, где побывал дурак, злодею делать уже нечего.