КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ
Взять спортивную газету, расстелить на столе.
Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол, обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист.
Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Монолог в машине:
- Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

НА чемпионате мира по мы ненавидим Москву победило 100 миллионов человек

По уважительной причине Джордж буш опоздал в Ватикан. Он долго дымился и корчился на входе в собор святых Петра и Павла

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря 5 разряда

Из школьного сочинения моего друга: Она первая нарушила тишину-я заткнул нос!

С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, MYKOTLAS !!!

Друзья! Предлагаю посвятить последний бокал в уходящем году духу веселья, царящему среди нас! Дважды на одни и те же… Новые года не наступают! Нельзя встретить один и тот же Новый год дважды… Так давайте выпьем за своевременность, неизбежность и единственность этого повторяющегося праздника! За Новый год!

Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, — не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
— Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!

- Ох уж этот кризис…
- Как я вас понимаю
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже депозита нет!
- Вчера был…

Рынок достиг дна и начал копать

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Реальная новость News Tube: Гастарбайтеры скупают билеты домой