настройки
Мой город - Котлас
Вход на сайт:
Запомнить?

вход
Сейчас online:


Тонкий котласский юмор:

На страницу: 1234567891011121314151617181920
(Всего страниц: 188)
Добавил(а): ejkot
Добавил(а): Bizon
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
Добавил(а): Frail
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пиz@а, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...
Добавил(а): Frail
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.


А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу... :(


Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
Он закончил грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....


Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
Он закончил грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....


- Подсудимый, расскажите суду и присяжным как в ночь с 31 на 1 вы попали в дом потерпевших?
Мужчина пожилого возраста с синяком под глазом отвечает:
- Ну как, как обычно через трубу.
- Хорошо, тогда расскажите, зачем вы полезли в этот дом, когда у вас и так был целый мешок краденых вещей, да и еще все это было погружено в упряжку из шести северных оленей, да, кстати, где вы украли этих оленей? :)


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Добавил(а): Frail
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне. Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища.
На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные, поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям,
семья посередине.
Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце, прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети.
Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел.
Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние, фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно, короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно.
Все началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей: - Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами. Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами, мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем: "Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10, не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы. Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика, потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Добавил(а): ejkot
Добавил(а): Frail
Только в России!

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят сразу с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.


По морде будильничьей вижу - готовится, сво#очь, звенеть...


- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
- Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
- Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.


- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши - такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!


Одностишья:

- Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- По морде получили? Распишитесь.
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- Её увидев, встал я. Но не весь...


- давай я тебе хомячка подарю
- Не надо котя
- чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком
- Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
- а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :)
- Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
- :-0 ????????


- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный 3.14здец, дура ты @банутая.
:)


недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством.
По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал:
"В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае".
Потом продолжил: "так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".


У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!''


Сегодня еду в переполненном автобусе. Час пик.
Автобус отезжает от метро, и водитель, родина кторого находится за пару тысяч километров от места
работы, на каждой остановке призывает пассажиров проходить подальше от шайтан-турникета вглубь
салона.
И тут на третей останове водитель видать совсем одурел от всего происходящего и выдал фразу ,
свалившую весь автобус:
"Жёпа у автобус свабодэн савсэм! Прахадите в жёпа пажаласта. Прахадитэ в жёпа!"


сижу на лекции в поточной аудитории и вдруг слышу кто-то кричит пинг 172.31.2.132 (мой айпишник)... ну я поворачиваюсь, думаю чё за глюк и кто это сказал?...и... падаю под стол:
На меня летит ПАКЕТ!...
...пора завязывать с айтишниками дружить


Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов: САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".


Несколько ночей пришлось просыпался в 4:30 утра от характерного звука электронного будильника. Звук раздается в квартире, но неизвестно
откуда!
Сначала все перепроверил: телефон, телевизор, видак, СиДи-плейер… плиту, блин, кухонную, стиральную машину! Залез в мобильники всего
семейства, изучил дочкин mp3. Вроде чисто.
Причем, кроме меня, никто не слышит. Шиза?
Попросил охрану на работе позвонить мне в 4:00. Встал, жену разбудил для контроля. Обесточил квартиру на щитке. Мобильники, будильники и mp3 сложил на кухне в кучу, накрыл подушками. В 4:30 — пищит, зараза!
Ну не суки?!
Японцы встроили будильник в фотоаппарат свежекупленный …


Звонит студент опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Опеpатоp:
- Это все?
- Да, пpодиктyйте, пожалyйста.
Опеpатоp:
"Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!"
Студент:
Аааа-а-а-а, можете уже не отпpавлять...


На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже. Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой, как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам приближаться.
Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным): "Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!"
...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!


Рассказал знакомый.
На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить. Ну и одного отправили в аптеку.
Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт охреневши на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверцей холодильника, получила монтировкой по голове.


Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Грубо? Да х@й его знает!!!


Навеяно рекламой.
Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни*уя никого нет, сидишь и пьешь кофе.


Добавил(а): Frail
БОЯН:

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Добавил(а): Frail
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!


В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами
прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает:
- Э... девушка, у вас гондоны есть?
Девушка в смущении переспрашивает:
- Что у нас есть?..
- Ну, гондоны у вас есть?!
- Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы!
Мужик скорчивает морду лица и говорит:
- Я такое не выговорю!..
Добавил(а): Frail
Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения после трудового дня, возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!"
И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.
И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...
На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома - заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул.
Чай пили молча.
Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
_________________________________________________________

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.
_________________________________________________________

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
Ваш анекдот: