вестен, то пакеты

посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию,

default gateway).



Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы

идете к папе и говорите: <Папа, я хочу кушать>. Ваш папа смотрит

телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы

идете к ней и просите <Мамааа, я хочу кушать>. Мама болтает с

подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает

вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно,

туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители

папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.



Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To

Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения

у мальчика, пока он не скажет <заколебало> и не упадет перед ногами

мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам

(стандарты - это заведено в семье>), обязан послать короткий нелестный

отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый

icmp-пакет <мальчик издох>



Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу \"ENTER\".



Ping

Вы конечно бывали в ситуации <сам дурак>. Вы кричите <Петя ты, дурак>,

а в ответ слышите <Вася, сам дурак>. Это простеший пинг. Вы только что

пропинговали Васю. Hе все отвечают на пинги, особо культурные,

например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши

запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат

и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой

способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции

<сам дурак>



Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов

которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя

из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над

8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет

озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от

загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в

воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий

азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у

него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если

его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше

выставляешь TTL=2 и т.д. Hе забывай, что если Клавка живет выше тебя -

это No route to host :(.

полметра, по которой ты и ползешь пока

горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).



Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.



Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.



IPv6. Китайский паспорт.



DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова <кто я?> и

<где я?>. Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши

параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли

DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые <ложные

DHCP-сервера>, например жена - на ваш вопрос <кто я?> она выдаст

неверную информацию: <алкоголик ты проклятый.> Так что не всегда

динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать

свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.



Маршрут по умолчанию. Подойтите к прохожему и спросите <не подскажите

ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?. С большой долей

вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,

другими словами если адрес назначения не из

И про инет чуток



Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают

клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с

ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.



Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе

ты не похож - корректируют лицо.



Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе

успел - умри героем.



DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к

президенту, потом к губернатору и т. д.



Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.



Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный

портрет.



MIME-код. Справка, что ты не верблюд.



Уровни протоколов: Чистое поле. Hужно перейти от одного края к

другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди

мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них

ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле

прокладывают трубу диаметром

пару биглолов))

первый

второй

Не списывай у соседа!



Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык,например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо,занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:

...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в смысл. Упс-с!!!

...She has a big ...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!

... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от сдерживаемого смеха... Пишет, чтоб я сдох!

...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...

Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит...

Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала голос наша англичанка

- \"Так, я вижу переписывать вы закончили, теперьпрочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст.\"

Видит бог, такого поворота я никак не ожидал...

А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой аглицкой артикуляцией:

- Май нейм из... ... ... ... пока все пормально.

- Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в тексте подозрительную строчку. А тем временем:

- Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от предвкушения... смело бля, однако!

- Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик.

Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается:

- Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под \"грохот канонады\" оправдывается - \"У Вас так на доске написано...!\".

Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки:

-\"Х...чев! Вон отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!\"

Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над концом этой сцены...

P.S. Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...

Программа \"котлас\" скадалы , гопники, пьяные драки!



Программа \"котласс\" показать всё што за лимендой

ыы, глюки у сайта ) UP ^

итак, гоугоугоу :))))



Приём у гинеколога

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

СКОРПИОН

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку

обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы

Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших

дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую.

Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6

часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару

Херосим.



СТРЕЛЕЦ

Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и

как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже

Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов,

встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и

прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько

она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в

депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные

комплексы, но в целом очень даже ничего.



КОЗЕРОГ

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает

дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить.

Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее -

непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40.

Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем

всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут

контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.



ВОДОЛЕЙ

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться.

Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного

кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует

слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может

вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но

редко получает настоящее удовольствие от секса.



ОВЕН

Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает

его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать

ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех,

кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла

доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень

любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.



РЫБЫ

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции

рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки,

неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция

превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже

не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых

дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в

чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке,

на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что

их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно,

иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.



ТЕЛЕЦ

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие

уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы

ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя.

Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем

стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно

умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная,

извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.



БЛИЗНЕЦЫ

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное,

заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя

и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в

сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с

людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на

местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

прикольно