Волшебник Изумрудного города глазами инквизиции





В книге явным образом пропагандируется магия и чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может произвести на неокрепшую детскую психику!



Красной нитью сквозь все повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий" убитых животных и деревянные идолы.



Во второй книге есть и еще один момент, заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно считают хромым...



В третьей книге цикла происходит подстрекательство к бунту против законной монархии - как известно, наиболее нравственно оправданной формы власти. При этом необходимо отметить коварство "надземных жителей": лишая подземных рудокопов монархов-защитников, они заставляют их поселиться на поверхности и фактически превращают в собственных вассалов! Надо также сказать, что монархию - а точнее, узурпаторство и тиранию в наземной части страны никто не отменял: так называемые "правители", свергнувшие законных властителей, отнюдь не собираются отрекаться от тронов...



Отдельно следует обсудить поведение уже упоминавшегося выше голема. Этот лицемер, проливающий слезы при мысли о своей "загубленной жизни", без зазрения совести идет не только на убийство (сцена с людоедом), но и на предательство: всю дорогу говоря об оставленной любимой девушке, он тут же забывает ее, как только мигуны предлагают ему богатство и власть... Такой ли пример вы хотите показать своим детям?



В четвертой книге серии тонко и во всех подробностях расписан процесс совращения дикарей. Разумеется, формально автор не выказывает симпатии к самозваному богу, но по факту, когда половина текста идет с точки зрения данного персонажа, читатель невольно начинает ему сочувствовать.



В пятой книге уже упоминавшийся выше хромец снова появляется на сцене. На этот раз - чтобы построить огромного голема по образцу и подобию языческого божка, сиречь беса! Обратите внимание, с каким упоением автор описывает внушающий ужас облик этого исполина... Хотите почитать эту книжку на ночь своему малышу?



В последней книге цикла (кстати, заметьте, что книг шесть - оккультное число!) описывается нашествие бесов под видом инопланетян. Любому образованному христианину известно, что инопланетян не существует!



В той же шестой книге вашим детям исподтишка прививают интерес к алхимии. Следующим шагом будет интерес к лжеучению о магических свойствах драгоценных камней, а третьим - ограбление ювелирного магазина!

Из старых общажных архивов ....



Как принимать душ, будучи жителем общежития N8 HIRE



1. Одеть побольше одежды, чтобы не умереть от холода.

2. Идти в душ короткими перебежками, потому что не уплачено за общагу и денег нет.

Встретив коменданта перейти на бег.

3. Зайдя в душевую, помедитировать и собрать остатки силы воли.

4. Оторвать примерзший к полу резиновый коврик из соседней кабинки, переложить его в свою,

чтобы валенки не скользили по кафелю.

5. Встать под душ и позавидовать тем, кто решил не купаться до наступления

весны.

6. С надеждой покрутить ручку горячей воды, уже заржавевшую за ненадобностью.

7. Послушать тоскливое урчание в трубах, и закрутив ручку обратно, стряхнуть

с себя куски ржавчены.

8. Закрыть глаза и рвануть ручку с холодной водой.

9. С воплем выскачить из под ледяной струи.

10. Достать из внутреннего кармана фуфайки шампунь, вылить немного на

посиневшую руку и спрятать обратно, потому что, как показал опыт, замерзшем

шампунем очень трудно пользоваться.

11. Снять ушанку и быстро нанести шампунь, заодно разогревая закаченевшие

пальцы.

12. С криком сунуть голову под воду, завидуя всем лысым людям на свете.

13. Чувствуя как уходят остатки сознания вытащить голову из под воды,

вытряхнуть льдинки, надеть ушанку и отдышаться, приходя в себя.

14. Подумать над изобретением шампуней с добавлением антифриза.

15. Наслать все возможные проклятия на президента, правительство, верховную

раду и Господа Бога, за то что позволил родиться мне в этой дурацкой стране.

16. Вспоминая фильм "Худеющий", задуматься о новых сериях "Замерзающий",

"Хуе---ий", и тому подобное.

17. Немного согревшись этими мыслями, мужественно скинуть фуфайку, и достав

замерзший кусок мыла попытаться немного его размочить.

18. Завидуя всем волосатым мужикам, покрываясь мурашками, нанести хоть

немного мыла на тело, но трясет так сильно, что сделать это почти не

удается.

19. Оставив тщетные попытки намылиться, с душераздирающим криком бросится

под душ.

20. Почувствовав как все тело сводят болезненные судорги, позвать на помощь.

21. Постепенно приходя в себя, видишь как милая посиневшая девушка,

вытащившая тебя, растирает тебя полотенцем, делает искусственное дыхание и понимаешь,

что жизнь не так уж ужасна.

22. Потихоньку чувствуешь как сново в состоянии двигаться.

23. Решив, что быть одетым и мокрым хуже чем раздетым и сухим, снимаешь остатки

одежды, вытираясь, осыпаешь девушку благодарностями и знакомишся с ней.

24. Т.к. сухой одежды нет, идешь голым через все общежитие; после пережитого, тебе уже

всё пофиг!

== Фундамантальная альтернативная теория классификации видов ==

Упрощенный вариант.



Коротко о главном для непосвященных. Все живые существа на нашей планете, вне зависимости от вида и среды обитания, делятся на три основные группы: бобры, хорьки и

лоси. Также существует крайне редкий вид поэтов.

Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди, преимущественно мужчины) которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду:

особи, проводяшие свою жизнь в поисках еды и сексуального партнера). Хорьки - это злые и агрессивные бобры. А лоси - это большие бобры (выше 2-х метров ростом). Дятлы среди лосей называются олени. Существует ещё несколько подвидов, из которых можно выделить дятлов. Дятлы - это существа,передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении. В отдельный подвид дятлов выделяют благодоря их полной тупости.



Приведем несколько примеров. Существа, которых мы привыкли называть рыбами на самом деле подводные бобры, а щуки - это подводные хорьки.

Пингвины - это арктические бобры, а слоны - это конечно же классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, а вот лесные бурундуки - это явные дятлы.

2 BETEP:хех:))) забавно:)))

азнил Ёжик, - какой ты, на хрен, Винни Пух?? Май нэйм из Винни Пух, - настойчиво твердил незнакомец.

-Какашка ты, а не Пух, - совсем расстроился Ёжик, - где я?? Я – ужас, летящий на крыльях ночи. Я – закрытый туалет в центре города, - раздалось откуда-то сверху, а потом что-то шлёпнулось в метре от Ёжика. Лже-Винни Пух скрылся в кустах, а что-то постепенно принимало форму утки в чёрном плаще.

-Вы говорите по-русски? – удивился Ёжик.

-Никогда, - возмутился Чёрный Плащ, - я не разговаривал на этом варварском языке.

-А как же мы друг друга понимаем?

-Не знаю, - пожал плечами Чёрный Плащ и достал из кармана бумажный пакет. Ёжик сразу узнал знакомый запах.

-А у меня “беломорина” есть, - подсуетился он.

-Да? – равнодушно заметил Чёрный Плащ, - ну, я полетел.

-Нет, нет, - Ёжик крепко вцепился в нового знакомого.

-Мне, действительно, пора, - пиная Ёжика под дых, кричал Чёрный Плащ. Но мы ведь только познакомились, - шипел Ёжик, выламывая супергерою руки.

А потом они раскурились, и им стало ясно, почему они понимали друг друга. Ведь и с бурундучками: Чипом и Дейлом Ёжик тоже общался свободно. Наркоманы-интернационалисты, и им не нужно знать никаких языков, кроме своего собственного, чтобы понять друг друга.

мим не хватает, - спросил Медвежонок в надежде, что Винни Пух откажется.

-Ну, если вы настаиваете… - начал Винни.

-А мы, в общем, и не… - пытался перебить его Медвежонок, но Пух продолжал.

-То я, конечно, из уважения, чисто символически, выпью за ваше здоровьице и за здоровье Пятачка.

Винни Пух, опередив лапу Ёжика, ухватился за бутылку и налил себе символический гранёный стакан до краёв. Ёжик и Медвежонок растерянно смотрели на своего приятеля.

-А что с Пятачком? – спохватился Ёжик, - ты говорил, что-то с Пятачком случилось.

-Я говорил? – Винни Пух снова потянулся за бутылкой, но Медвежонок ловко её перехватил, - а, да. Я говорил. Да, ничего особенного. Пятачок в тюрьме.

-Как в тюрьме? – Ёжик с Медвежонком на секунду растерялись, и Винни Пух успел налить себе ещё один символический стакан. Остатки он разлил по стаканам хозяев.

-Вот так, - беря солёный огурец, начал рассказывать Пух, - связался наш Пятачок с иностранцем. Ну, c этим, вы его знаете, то ли Карбонат, то ли Дихлофос, табуретка у него ещё, всё ходит с ней.

-Карбофос, - понял Ёжик, - придурок этот, он всё слона своего ищет. А откуда у нас слон?

-Ну, вот и я Пятачку говорил, а он мне отвечал, что ведро анаши на дороге не валяется.

-Что там про ведро анаши? – Медвежонок напрягся.

-Я сказал про ведро анаши? – Винни Пух огляделся по сторонам, надеясь обнаружить какую-нибудь заначку, - а, да. Я говорил. Пятачок договорился, что за ведро анаши он приведёт этому Карбофосу слона. Ну, тот метнулся, гляжу, тащит Пятачок ведёрко с травой. Мы раскурились…

-Вот, гады, - стукнул по столу Медвежонок, даже Ёжик хотел было возмутиться, но Винни продолжал рассказ.

-Значит, мы раскурились…

-Дальше, - нервно перебил Медвежонок.

-Ага, на чём это я. В общем, раскурились мы…

-О-О-О, - простонал Медвежонок.

-Ну, я Пятачка и спрашиваю, где слона искать будем, а он уже хороший. Сидит, ржёт и говорит: “Не волнуйся, косолапый, завтра что-нибудь придумаем”. И придумал. Притащил Карбофосу Ослика. Вот, говорит, твой слон. Карбофос офигел, орёт: “Ты за кого меня ставишь? Где у него хобот?” Ну, Пятачок – не дурак, Ослика жопой поворачивает. Вот, говорит, и хобот. Вы, господин Карбофос, наших условий не знаете, у нас здесь все мельчают. Я, когда сюда приехал, знаете, какой огромный был, а сейчас уже почти никакой. Вот, Вы, любезный, тоже уже вроде поменьше стали. Карбофос испугался, взбледнул, но всё равно упирался. Не мой, говорит, этот слон. Отдавай продукт. Это он про анашу. Сейчас проверим, чей это слон. И достаёт пузырь с рыбьим жиром. Мой слон, говорит, очень любит рыбий жир. Тут Ослик заупрямился. Не буду, орёт, я эту гадость глотать, но Пятачок настучал ему по ушам, и пришлось Ослику пить эту фигню. Вот, говорит Пятачок, нормальный слон, но Карбофос ни в какую, отдавай, говорит, траву, а то худо будет. Тут Пятачок рассердился и навернул этому любителю слонов по морде, а тот слабенький оказался, сознанку потерял. И тут менты, братья Колобки. Оказывается, они этого Карбофоса уже два года пасут, а Пятачок им весь план засрал. Схватили всех троих, правда Ослика потом в “дурку” отправили, у него на этой почве крыша поехала, он себя теперь, в натуре, за слона держит. Карбофоса пришлось отпустить, а Пятачка на пятнадцать суток засадили за хулиганство.

-А с травой-то, что? – обеспокоено спросил Медвежонок.

-С какой травой? Я что-нибудь сказал про траву?

Медвежонок достал вторую бутылку водки.

-А, да. Я говорил. С травой ничего. Дома стоит, там ещё полведра. В принципе, можно и ко мне перебраться. Я, конечно, обещал Пятачку до его возвращения ничего не трогать, но ведь я не один. Скажу, друзья заходили.

-Какие вопросы? – веселился Медвежонок.

-Я думаю, что Пятачок не обидится, - кивнул головой Ёжик.

А Пятачок в это время не мог заснуть. Он беспокойно ворочался на нарах: Ведь всё выкурят, гады. Я же их знаю, ничего не оставят. За что, спрашивается, боролся?



Микки Маус улыбался и щёлкал фотоаппаратом.

-О, рашн мишка, - он увидел Медвежонка и заулыбался ещё сильнее.

-Хуяшин, - улыбнулся ему Медвежонок, - вэри, вэри гуд, крысёныш. Задолбали эти туристы, - обратился он к Ёжику, но Ёжика рядом не оказалось, только автобус с иностранными туристами отъезжал от лесной поляны. Медвежонок забеспокоился. Он увидел высоко в небе парящего орла.

-Эй, ты, как там тебя. Э-ге-гей, мы с тобой одной крови. Где Ёжик?

-Он уехал с туристами, - донёсся голос из поднебесья.

-Вот это, блин, история, - ошеломлённо остановился на месте Медвежонок, - что делать?

Медвежонку редко приходили в голову умные мысли, и поэтому он решил не думать над этой проблемой, а направился прямиком к Винни Пуху, тем более что сегодня из тюрьмы должен вернуться Пятачок.

-Медвежонок, - Ёжик с трудом приходил в себя. Помнилось, что он оппыхался с какими-то бурундуками, и они, смеха ради, запихнули его в автобус. Потом Ёжик ничего не помнил. Открыв глаза, он увидел Винни Пуха.

-Винни Пух, - обрадовался Ёжик, но быстро разочаровался.

-Йес, йес, - твердила пародия на Винни Пуха.

-Балбес, - передр

-Ё-жик. - Кричал Медвежонок сквозь туман.

Ёжик грустно сплюнул, продолжая забивать косяк. “Вот, блин, гад. И как он только чует. Ни хрена не отзовусь. Пусть орёт. “Но тут к Ёжику подошла Лошадь. Она вдохнула воздух. «Афганка”, - блаженно протянула Лошадь. ”Ух, ты, говорящая", - подумал Ёжик и взорвал косяк.

А потом Ёжик, радостно хихикая, катался в тумане на Лошади. И лишь изредка далёкий крик Медвежонка заставлял его истерично взвизгивать. В эти минуты Лошадь оборачивалась и подмигивала ему.

- Ё-жик.- Кричал сквозь туман Медвежонок.

Ёжик и Лошадь засмеялись. ”Обломался косолапый” - сказала Лошадь, который раз удивляя Ёжика своей способностью разговаривать.



-Кто там? – Ёжик напряжённо вглядывался в туман.

-Это ты, Пятачок? - Ответил из тумана незнакомый голос, а потом навстречу Ёжику вышло нечто круглое и коричневое.

-Медвежонок? - Удивился Ёжик.

-Ну, в общем, да, - хриплым голосом ответил незнакомец, - но для тебя я просто Пух, Винни Пух. Ты Пятачка не видел? - А кто это?

-Да так, свинья одна. Впрочем, теперь уже всё равно, - махнул рукой Винни Пух, - я подсчитал, что если Пятачок пошёл за травой и не вернулся через трое суток, значит, он встретился с Кроликом, и они всё выкурили. Фу, какой туман.

-У нас так всегда. А может он с Медвежонком? – задумчиво произнёс Ёжик, - он с утра куда-то ушёл. Он траву за версту чует.

-Медвежонок? – недовольно переспросил Винни Пух и огорчённо добавил, - два медвежонка на один косяк – это много.

А потом они молча сидели и смотрели сквозь туман. Где-то вдали смеялись Пятачок и Медвежонок, но Ёжик и Винни Пух их не слышали.



Ёжик и Винни Пух пили чай, когда в домик завалились Пятачок и Медвежонок.

-Здравствуй, Ёжик, - глупо улыбаясь, сказал Медвежонок.

-Ой, Винни Пух, - покатился со смеху Пятачок.

-Винни Пух, - прыснул Медвежонок.

Винни начал подниматься из-за стола.

-Может не надо? – неуверенно спросил Ёжик.

-Спокойно, - успокоил его Винни Пух.

-Ты кто? – спросил он Медвежонка.

-Я – Медвежонок, - ответил Медвежонок.

-То, что ты Медвежонок, это даже ёжику понятно, - Ёжик утвердительно кивнул, - а вот что ты за Медвежонок?

-А я просто Медвежонок. Я сам по себе Медвежонок.

-Да. Он сам по себе Медвежонок, - подтвердил Пятачок.

-Вот так и живём, - взгрустнул Винни Пух, - Медвежонки сами по себе стали.

И всем вдруг тоже стало грустно, а больше всех грустил Медвежонок. Действительно, как-то неудобно получилось.



Однажды Ёжик, Медвежонок, Винни Пух и Пятачок пошли в гости к Кролику. Кролик кричал, что его нет дома, и швырялся арбузными корками. Винни Пух предложил выломать дверь. Ёжик был против.

-А вдруг его, правда, нет дома, - убеждал он Пуха.

-Может быть, и нет, - согласился Пух, - но проверить-то надо.

Это был веский аргумент, и Ёжик согласился с тем, что ломать необходимо. Но дверь неожиданно открылась сама. На пороге стоял Кролик.

-Я занят, - сказал он.

-Очень хорошо, - ответил Винни, - а мы тут проходили мимо, думаем, не зайти ли нам к другу Кролику на косячок. Вот и Пятачок тоже с нами. Пятачок пришёл на косячок, - Винни обрадовался удачной рифме и попытался пройти в домик, оттирая Кролика к стене.

-Видите ли, я собирался уходить.

-Очень хорошо, - успокоил его Винни Пух, - мы здесь пока покараулим, покурим.

Кролик, конечно же, никуда не пошёл и достал “корабль” травы. Друзья курили, пели песни, смеялись. День прошёл незаметно. Все были счастливы, даже Кролик. ”Теперь всегда буду брать травку у Дяди Фёдора", – думал он, забивая очередной косяк.



-Печкин! – кричал Ёжик сквозь туман, - чемодан потерял, - но Печкин уже уехал, и лишь велосипедный звонок динькал вдали. Ёжик растерянно смотрел на чемодан. “Простоквашино. Дяде Фёдору", – было написано на нём. ”Опять гуталин, - подумал Ёжик, - а может и не гуталин, это Матроскин говорит, что гуталин, а это может вовсе и “пластилин”. Гуталин, пластилин, - размечтался Ёжик, - открыть, не открыть. А если отнести Дяде Фёдору? Ведь если там “пластилин”, то Дядя Фёдор выделит немного.

Вот именно, немного, - нахмурился Ёжик, - а тут целый чемодан. А если Матроскин дома, тогда вообще ничего не дадут. Может посмотреть”.

Ёжик решился. Замок попался сложный. Ёжик долго пыхтел над шифром, и, наконец, чемодан с весёлым щелчком открылся. Ёжик зажмурился, открыл глаза и снова зажмурился. Чемодан под завязку был забит анашой.

-Проснись, Ёжик, - услышал он далёкий голос Медвежонка.

Ёжик очень не хотел просыпаться.







Ёжик проснулся от стука бутылки. Медвежонок поставил на стол пузырь, угрюмо поглядывая на Ёжика.

-Водку будешь? – спросил он.

-Бычий кайф, - недовольно поморщился Ёжик.

-У тебя есть что-нибудь получше? – усмехнулся Медвежонок.

-Нет, - грустно согласился Ёжик.

-Ну, тады, и другой альтернативы нет, - подвёл черту Медвежонок, - ну так тебе наливать?

Ёжик вздохнул и кивнул головой.

И только они взяли в руки стаканы, как скрипнула входная дверь. На пороге стоял Винни Пух.

-Здорово, мужики. Я тут шёл-шёл мимо, дай, думаю, друзей навещу. А вы тут водку пьёте?

-Будешь? А то нам са

Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:

- Что у тебя с машиной??

Жлоб:

- И-и-ик! Не знаю!

2macross: Бил Гейтс вывал миллиард долларов нищим, а заработал 18 миллионов. (типа сто рублей выкинул, а заработал 18 руб.) У нас на рынке бабульки на семечках больший процент имеют в 10 раз... sm11

2macross У меня просто есть друг тоже macros. ну я тебе про него рассказывал. Так он в свое время подобные произведения сочинял) я уж думал не продолжаются ли аналогии