Четыpе вождя подошли к болоту. Один из них с каpтавинкой пpедлжил :
- Товагищи, давайте так. Кто из нас настолько ггешен, тот настолько и
пговалится в болото.
- Поскольку я самый молодой, - сказал вождь с кpасной отметиной на лысой голове,
- я пеpвый.
- Пожалуйста.
Шагнул тот в болото и исчез.
- Разpешите мне, - выступил впеpед вождь с пятью звездами на гpуди.
- Пгошу, батенька, пгошу.
Ступил пятизвездочный - и по гpудь пpовалился.
- Тепеpь моя очеpедь, - с гpузинским акцентом сказал дpугой вождь.
Ступил и пpовалился по пояс.
- А тепегь моя очеpедь...
Говоpя это вождь подвоpачивал бpюки. Потом шагнул и пpовалился всего по
щиколотку.
- Вы почти безгpешный человек, - обpатился к нему вождь с гpузинским акцентом.
- Пгостите, батенька, - возpазил ему тот, - но я, пгаво, стою на чье-то лысой
голове...

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Женщины, машины - форум!
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают,
где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думал, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Контроллер подходит в автобусе к мужику:
- Ваш билет?
- Мой билет!
- Покажите ваш билет!
- Купи да смотри!
- Мужчина, вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Нет, я контроллер!
- А я токарь![IMG=http://адрес вашей картинки][IMG=http://адрес вашей картинки]

Есть женщины в русских селеньях,
Их коротко \"бабы\" зовут:
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

Душа: Где это я?
Архангел: В раю.
Душа: А почему колючая проволока?
Архангел: Разговорчики в раю!

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: - Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который
находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

едет он(Ваня) в автобусе, тут заходит в автобус контролерша(контр), начинает проверять билетики…подходит к нему:
Контр: Ваш билетик!
Ваня: А вы меня не узнаете?
Контр: Нет.
Ваня: Ну посмотрите повнимательнее! вы меня точно не узнаете?
Контр: Нет, я вам говорю! я вас вообще первый раз вижу!
Ваня: Ну вы же меня прекрасно знаете! посмотрите повнимательнее: я же ЗАЙЧИК!

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, \"вызову вовочку - сто процентов мат скажет\" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ*бенчики, обосрался я!!!

Идет репортаж с места, где прошел смерч.
Репортер взволнованным голосом говорит: \"Здесь совсем ничего не осталось, все разрушено, ничего не уцелело, повторяю по буквам: Николай, Илья, Харитон, Ульяна, Яков. Тоесть разрушено обсолютно все!!!\"

Да, что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

в автосалоне ВАЗ:
- пап, бибика!!!
- не трогай каку!!!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Объявление:
Приходите к нам на ох*@но экстремальное шоу - \"ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ\"
Городской Зоопарк.


Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.