Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
бутерброд и многое-многое другое. Затем подскочила к бильярду и
с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала! - закричал бармен.
- А что, собственно? - спросил хозяин обезьяны.
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит.
Такая обжора! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с
обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку,
обезьяна стала прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то
закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и
многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот.
Бармен просто офигел, увидев это.
- Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а
потом сует себе в рот..
- Это меня не удивляет. Она, как и прежде, жрет все подряд.
Hо после того как она проглотила бильярдный шар, она
предварительно все измеряет!

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?

Сказка про…
Приходит в офис Банка женщина, которая является клиентом Банка и заглядывая в дверь кабинета,
хочет поинтересоваться о свом кредите и обращается к сидящему там мужчине, работнику офиса.
Женщина – здравствуйте, можно у Вас спросить.
Работник – да конечно, проходите.
Женщина – я по поводу кредита, сколько платежей у меня осталось.
Работник – скажите номер договора или дайте Ваш паспорт
Женщина - Вот паспорт.
Работник – Ууу…, да у Вас «задержка….»!
Женщина - как «задержка», какая, а я почему не знаю?!, да и от куда.
Работник – ну, это Вы не знаете, а у меня в компьютере написано, уже третий месяц! Что делать будем!?...
Женщина – А что делать!?, это не Ваше дело, я уж сама как нибудь разберусь.
Работник – да нет…, сами не разберетесь, Вам придется платить.
Женщина – естественно платить! Бесплатно этого сейчас не делают!
Работник – ну что вы, я Вам сделаю это бесплатно и прямо сейчас, затягивать нельзя!
Женщина – Вы мужчина обнаглели!?..., Я и сама знаю, что нельзя затягивать, но как, ничего не понимаю!
Работник – почему?!, это моя работа, не бойтесь много времени не займет.
Женщина – но тут же люди ходят, и анти санитария!?, да и анализы наверно надо сдать!?
Работник - не говорите глупости, мы анализы не принимаем, у нас все в компьютере.
Женщина – как в компьютере!?, что в компьютере!?
Работник – да все!, мы все видим, что где, когда и по чем, даже фото есть!
Женщина – что вы себе позволяете!?, какое фото!?, что значит по чем!?, я не такая!!!!!!!!!....
Работник – вы не волнуйтесь, мы не разглашаем тайну клиента.
Женщина – я сейчас в обморок упаду!, я где в банке или в где!?
Работник – успокойтесь, все будет хорошо, у нас все специалисты!
Женщина – ну ладно…, уговорили….., успокоилась…, а скажите в компьютре видно, кто там у меня.
Работник – конечно…, только не кто а что, «сотовый телефон Нокиа», скажу честно не плохая моделька.
Женщина – что!!!!!!!!!!!!!????????????????...................
Работник – а, что вы удивляетесь, всякое бывает: одежда, бытовая техника, и.т.д….
Женщина – но как…!?, каким образом!?....., это что «аномалия» какая то!?
Работник – ну не знаю…!, сами захотели!?
Женщина – скажите, как может такое захотеть женщина!?, вы меня пугаете!!! А кто хоть отец то!!!!?
Работник – какой блин отец!?, чей!?
Женщина – телефона, чей?!
Работник – чего вы меня путаете, производитель «компания Нокиа».
Женщина – какая компания!?..., хам!!! Я в компании не была уже не помню сколько, да и как можно!?
Работник – ну не знаю…, в тихом омуте…..!
Женщина – как вы смеете…, я жаловаться буду!!!...
Работник – пока Вы тут охаете и спорите, я уже все!
Женщина – что все!?, как все!?, я даже ничего не почувствовала!
Работник – да!....., вот хорошо, что у вас телефон, а если бы стиральная машина?
Женщина – мама…!!!, умираю…!!!
Работник – успокойтесь, о чем мы с вами тут речь ведем!? С вас 1.300 рублей.
Женщина – за что!? 1.300.
Работник – за «задержку» платежа, к основному долгу, за телефон! Я же говорил…, уже третий месяц!
Женщина – КОЗЛЫ, УРОДЫ, Вы человека в могилу сведете!!!...
Работник - попрошу не выражаться !, заплатите хотя бы основной долг а «задержку» Банк простит!
Женщина - да вас убить мало, я уж думала, как родным объясняться буду.
Работник – не знаю как с родными, но когда вам придет карта, следите чтоб «задержки» больше не было!
Женщина – Это вы за собой следите, у вас в мозгах «задержка» - ДЕБИЛЫ.

Потом женщина и работник успокоились и во всем разобравшись, долго хохотали !
Вот и сказочке конец, кто без задержки, молодец.:)))

- Эта, давай в бильярд сыграем.
- Да я тока пару раз играл...
---
- Ты же говорил, что только пару раз играл???
- Ну... За сборную...

- Что лучше для наших доpог Меpседес или BMW?
- БТР

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.

Рассказать вам анекдот,
Как козу е*ёт Федот?
Три нехилых поворота -
И коза е*ёт Федота..

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Объявили эстонцы войну китайцам.
Китайцы говорят:
-Ну что вы делаете, вы что сдурели, нас же больше миллиарда.
Эстонцы говорят:
-Дааа..слусайте, исвините, мы не потумали, где зе мы вас хоронитьто будем.

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.