Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

10: чем занять программиста?
GoTo 10

P.S. Так правильнее

Чем занять программиста? (читай строчку ниже)
Чем занять программиста? (читай строчку выше)[IMG=http://адрес вашей картинки]

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон \"Пеpевеpни\".

-Валя, скажите, а чем вы мужа своего кормите?
-Ну как, что сами едим, то и ему даём.

-Иван Аркадьевич, а что вы думаете о картошке нашей, ну той, генетически модифицированной? По-моему, ерунда полная.
-Тише, Пётр Николаич, она может нас услышать!..

Классификация женщин. Женщины делятся на несколько классов: девушек, дам и старушек. Девушки делятся на: девушек, уже девушек, девушек с ребенком. Дамы делятся на: дам, не дам, дам не вам. А старушки не делятся! Они разлагаются![IMG=http://адрес вашей картинки]

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
***
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
***
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться
***
Если водка лучший способ заглянуть себе в душу,
То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.
***
вропейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории согласно которой
пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчинув женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6
литров пива в течении часа.
Результаты показали что 100% участников эксперимента:
- набирали вес
- много и бессмысленно говорили
- вели себя очень эмоционально
- не могли адекватно управлять автомобилем
- не могли мыслить рационально
- ссорились по пустякам
- садились на унитаз по малой нужде
- отказывались извиниться будучи неправы.
***
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Благодаря своей не осторожности крановщик спустился с крана за 10 секунд.

-Что такое клавесин?
-Бета-версия пианино.
-Хм-м... А рояль?
-Пианино-Про

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: \"Васнае*али\"

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: \"Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу\". Мать отвечает: \"Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший\".

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Девушка, как машина – чем моложе, тем дороже.

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.