-Лови топор!
-Хы-ы-ы...
-Ты не хыкай,а говори поймал или нет!!!!

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с*ка и сволочь!

Времена года.
The ma - это как то по английски..
L\' eto - по французски..
Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то
и только в названии \"Весь! на ...\" ощутим легкий русский матерок.

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают,
а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили \"Жигули\" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет...

-Вы почему на работу опоздали?
-Просто я из дома поздно вышел...
-А пораньше выйти?
-Так поздно уже было пораньше выходить!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....

Едет мужик на своей \"девятке\". Впереди \"Мерс\", из тех, что спортивные, но \"дамского покроя\", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей \"девятиной\" достает корму \"Мерса\". Остановился он, \"Мерс\"
тоже.
Из \"Мерса\" выходит \"упакованная\" \"Телка\". Мужик на раскаяние не торопится.
\"Телка\":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика \"пробивает\":
- \"ЯГУАР\"!!!
Телка в трубу:
- У него \"Ягуар\"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!

Как-то двусмысленно ответила Ксюша Собчак на вопрос журналистов \"Откуда у вас столько денег?\" Она сказала: \"Мне везет на скачках!\"

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьёт своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:

-Вы что это же ребенок!
-ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
\"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... \"
Мысли мужа:
\"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?\"

Парень уламывает девчонку тр№;?\"ться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы:
- Девушка, а у вас запись \"Дюны\" есть?
Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу \"тренингов для продавцов\" - отреагировала мгновенно:
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них \"Покемоны\" есть, может и \"Запиздюны\" имеются... а если нет, то они их вам закажут!

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

Давеча, напишешь поэмку, а наутро уже ПИРАТЫ: \"Свежий Пушкин! Свежий Пушкин!\"

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель
перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались
мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть
свой задний номер!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.