Перлы преподавателей

Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: \"Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!\"

А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.

А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!

Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!

Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.

Учитель астрономии: \"Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен...\"

Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.

После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.

Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!

Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.

При бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами

Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...

Откачаем оттуда вакуум...

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и
спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Пришел однажды маленький сын домой и спрашивает у родителей:
- Мам, пап - а что такое минет?
Родители в растерянности. Думают - наверное лучше все-таки мы ему расскажем, чем он на улице какую-то гадость услышит. И мама говорит
- Сынок... Ну... понимаешь, минет - это... ну.... вообщем, это когда в рот берут.
Тут отец со всей дури в тарец жене как даст!.
- Дура - не берут, а дают - у нас сын растет!!!

Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду

Именно \"день защитника отечества\" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с \"восьмым марта\".

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:
\"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет\".

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать \"тепло/холодно\".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:\"Выбирайте: или мы вас отп*дорасим, или растреляем\"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

В деpевне жила-была стаpая бабушка. Вот однажды понадобилось ей за-
pезать свинью, а сил уже нет. Hу попpосила она двух гаpных хлопцев
сделать это.
Скpылись они в саpае. Бабка видит, саpай ходуном ходит, а от туда
вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все пpекpатилось, и хлопцы
вышли из саpая, бабака и говоpит:
- Hу чо, хлопцы, убили?
- Убить не убили, но _таких пи#\"юлей_ дали...

Вот что значат нужные слова...
Мужик встает после «деловой встречи» с офигенным похмельем. Он с трудом, но все-таки заставляет себя открыть глаза и первое, что он видит это 2 таблетки аспирина, стакан воды и красную розу на тумбочке. Встав с кровати, он видит на стуле свою одежду, постиранную и поглаженную. Мужик смотрит по сторонам и видит восхитительно убранную комнату, все на местах, ни одной пылинке, в каждой вазочке цветы. Он выпивает аспирин, смотрится в зеркало и видит фингал под глазом… как-то он не вписывается в эту идиллию… Потом он читает записку от жены: «Дорогой, завтрак на плите, ушла в магазин… Люблю тебя!» Мужик приходит на кухню, садится завтракать рядом с сыном и неуверенно так спрашивает: «Сын… что же было вчера ночью???»...
«Ну… ты приполз пьяный как собака к 3м часам домой, наблевал в прихожей, разбил журнальный столик и поставил се феник не попав в дверной проход.»
«Блин, так почему же все так идеально, аспирин на столе, одежда, квартира, завтрак???»
«А ты про это… Просто когда мама затянула тебя в спальню и пыталась снять штан, ты заорал, не тронь меня сука я женат!»
Вот что значит слова сказанные в нужное время, в нужном месте

В магазине где продают торты Каприз и Причуда
-Здравствуйте. У вас есть сегодня капризы?
-Нет зато есть большая причуда