Бандиты, пытавшиеся ограбить М.Боярского, были жестоко избиты тысячью чертей и канальей.

Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Вовочка подглядел в замочную скважину за родителями, занимающимся сексом, и воскликнул: - И эти мерзкие люди, запрещают мне ковыряться в носу!!!

На рынке: - Бабуль, а это у вас картошка на посадку? - Нет, #ля, на взлет! *** - Ты во время отпуска чего делал? - Не представляешь! Ничего! *** - Смотри, мне комар на руку сел! - 20 раз сожми-разожми кулак. - Зачем? - Кровообращение ускорится и комар взорвётся. *** Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними. *** - Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - С трудом вывожу... *** Объявление: Познкакомлюсь с Людой. Людоед. При слове "косяк" только 15‰ вспоминают о дверном проеме и только 5‰ о рыбе ***

Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ? Дети: - Х#й ! х#й ! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: - Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускокала от меня. Я за свечку- она в печку, я за книжку- та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

ПРО АДМИНОВ Даже старый бегемот Любит пошлый анекдот Но в общественном болоте Выступает только против Потому что бегемот Нравы юные блюдет

Песня о системной ошибке или куда приводят мечты Сидят две дамы в ресторане. Вопрос одна вдруг задала: «А, что, скажи, в интимном плане, как обстоят твои дела?» «Никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «Ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! На кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови сантехника к себе. Надень коротенький халатик, Забудь про нижнее белье… Придет, как миленький, касатик! Нагнешься и … возьмешь свое!» Домой подруга поспешила, Реализовывать мечты. Но, вместо крана, повредила Конфорку газовой плиты… Набрала храбро «ноль четыре» И срочный сделала заказ. И вот уже, в ее квартире, Стоит МУЖЧИНА, через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О-па! – в тот же миг, В нее ремонтник плавно входит, И раздается женский крик: «Куда ты, ирод окаянный?!! Да не туда же, идиот!!» Тот, с амплитудой постоянной, Ей все сильнее булки мнет! Не замечая злобных реплик, Сказал ей мастер напрямик: «Туда – к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!»

Звонок в дежурную часть: -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!:::::::Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними. *** - Смотри, мне комар на руку сел! - 20 раз сожми-разожми кулак. - Зачем? - Кровообращение ускорится и комар взорвётся. *** На рынке: - Бабуль, а это у вас картошка на посадку? - Нет, #ля, на взлет! *** Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат: - Как фамилия? - Соколов. - Молодец, вырастешь соколом будешь! - Как фамилия? - Орлов. - Молодец, вырастешь орлом будешь! - Как фамилия? - Козлов. - Э...ну, ничего, подтянешься.