Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: «1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб. 2. Раскрасил небеса — 7руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб. 7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб. 8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб. 9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб. 10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб. 11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб. 12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб. Подписал мастер Прохоров» На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых

Сегодня на работе рассказали как мужик утром на машине из гаража выехать не смог. Трогается - глохнет. Все под капотом излазил, проблему не нашел. На холостых работает, а начинаешь трогаться - глохнет. Дело было зимой, рано утром. На работу он уже опаздал, светать начало. Тут он заметил пятно света на потолке. Дырка в крыше. Полез посмотреть. Аккуратная такая дырочка. И ровно такая же под ней в крыше машины. Он в салон, а там за водительским сиденьем, из пола лом торчит. Оказалось промальпы сосульки сбивали. Разумеется ломом! Ну и упустили, как это бывает. Спустились, поискали, не нашли. А он ракушку и машину навылет и еще в асфальт вошел. Якорь получился.

-сегодня я на своей инвалидной коляске проехал на красный свет. -ну и как? -за мной погнался 600-й мерин ментов. -ну и как? -не догнал. -почему? -пятеро рулили, один толкал.[IMG=http://адрес вашей картинки]

Новый крем "Roc" возвратит вашу кожу на 10 лет назал. А ваши внутренности останутся в этом времени.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.[IMG=http://адрес вашей картинки]

Летит самолет. В салоне тишина и вдруг вбегает стюардесса и говорит "Уважаемые пассажиры, у нашего самолета неисправность, парашутов нет, но нам нужно срочно избавиться от одного пассажира". Встал француз, выпил бокал красного вина и с криком "Да здравствует Франция" выбрасывается из самолета. Через 10 минут ситуация повторяется. Встает американец, випивает стакан мартини и с криком "Да здравствует Америка" выбрасывается из самолета. Еще через 15 минут опять стюардесса в салон забегает, ну русский встал, хряпнул бутылку водки и с криком "Да здравствует Африка" выбрасывает двух негров.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию Котласского военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

-Бонд, Джеймс Бонд -Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Штирлиц не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы

Встречаются двое знакомых. Один на другого смотрит и спрашивает -Ты че это так вырядился, на одной ноге сапог, на другой валенок? -Да щас по телику погоду передавали, дак говорят местами дождь, местами снег!