Распорядок рабочего дня програмиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (Мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки

7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четвертьчасика, закрыли глазки

7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно)

7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро

8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро

9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить

9:30 попытались согнать с компа играющих

9:40 попытались согнать с компа играющих

9:50 попытались согнать с компа играющих

10:00 попытались согнать с компа играющих

10:10 попытались согнать с компа играющих

10:20 попытались согнать с компа играющих

10:30 попытались согнать с компа играющих

10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить

10:50 наорали на играющих, сели работать

11:00 вспомнили в чем заключается работа

11:01 проголодались, пошли в буфет

11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели рабоатть

11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу

12:30 объяснили главбухше, пошли курить

12:40 стукнули по голове играющим, сели работать

13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить

13:30 продолжили отлаживаить написаные две строки

15:03 написали еще 120 строк

15:22 отладили их

15:23 пошли курить

15:33 покурили, сели работать

15:50 завис, сволочь, выматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал

16:20 проголодались пошли обедать

17:00 убили играющих, сели программки писать

17:00 поняли что голова не варит

17:08 поняли что голова совсем не варит

17:14 поняли что голова совсем абсолютно не варит

17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности

17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, нашли пиджак

18:00 пошли домой

18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы)

19:00 пришли домой поужинали, на мессаги ответили, на кота наорали, успокоились

22:00 включили модем, пошли на второй ужин

23:44 свежая почта пришла

00:00 с юзерами початились, побазарили

3:56 на часы посмотрели, о*уели, пошли спать

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (Мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Центр Москвы.
Просто обычная средняя общеобразоваельная школа.
Список 4А класса:

1. Адамия Цотне
2. Ахобеков Азрет
3. Ахобекова Аделина
4. Берошвили Хвича
5. Бурмистров Саша
6. Багров Саша
7. Баранова Настя
8. Батмангай Тербаатор
9. Варданян Ашот
10. Караева Нозима
11. Ковальчук Дима
12. Китаев Артем
13. Лалазарян Арутюн
14. Мухетдинхождиев Карам
15. Мусаев Джавид
16. Марина Таня
17. Митрофанов Боря
18. Нуруллозаде Гульноза
19. Нгуен Тхао Нгуен (Настя)
20. Рашидов Ислам
21. Тхай Хоай Тху (Таня)
22. Шабашов Андрей
23. Якунин Антон

\"Моя подружка всегда хотела иметь причёску, как у Софи Лорен, и грудь, как у Памелы Андерсон. Однако, сейчас у неё причёска, как у Гоши Куценко... И грудь, как у Гоши Куценко...\"

Бесполезно
рассказывать о
высоком моральном
облике коллектива
человеку, имеющему
доступ к логу
прокси.

Популярно о технических протоколах

Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с
ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе
ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не
успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к
президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный
портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому.
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут
ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную
гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу
диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к
президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр cыт!
Турист: - Блин, я тоже обоccался

Зимой на Северном Полюсе так холодно, что, если попытаться пукнуть, можно поцарапаться!
Лол :) А ещё такая примета:
Если вы увидели чайку, летящую жопой вперёд, значит на улице сильный ветер...

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик… который в машине есть.
- Женщина, что вы мне голову морочите? В машине куча датчиков стоит, какой именно вам нужен?
- Ну… чтобы когда я в зад даю, лампочка горела.

Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом, собственно, двигателем...

Водитель хиппи в автобусе, -
Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.

Я только сейчас подумал: \'Дима Билан и Тимати - выступают в майках, в которых вся страна спит :)

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что ли, горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...