Самолет- летят новые русские в Африку.Стюардесса объявляет-через 10 минут наш самолёт произведёт посадку-в столице но просим вас быть осторожными здесь половина населения болеет туберкулёзом а у половины СПИД.Один толкает другого-Кореш что она сказала? Я не расслышал. Не беспокойся Ваня ебать будем только тех кто кашляет



Пираты захватили пассажирский корабль и захватили всех в заложники. Выстроили всех мужиков по однусторону борта, а женщин по другую. Главный пират прошёлся по рядам и сказал: \"Значит так, всех баб выбросить за борт, а мужиков оставим и трахать будем\". Женщины взмолились:\"Пираты, милые, да как же это так? Мы же бабы, нас и трахайте. Разве мужиков е..ут?\" Мужики хором перебивая друг друга:\" Е..бут! е..бут! Да ещё как...! С удовольствием!\"



Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что \\\"аццки жгут\\\". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут \\\"фтыкать\\\". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа \\\"каменты нирулят\\\" и \\\"убей сибя апстену\\\". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.


Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: \\\"Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...\\\" Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…


1.Салат \"Х@ясе\"
2. Мясо гриль с острым соусом \"Аффтар жжот\"
3. пиво \"Гламурное светлое\" и \"Готичное темное\"
4. мясная закуска \"Пешы исчо\",
5. солянка \"бугага\"
6. водка \"ЙАД\"
7. рагу \"Баян\"
8. Запеченая свинина \"В газенваген\"
9. дич \"Превед из Бабруйска\"
10. Отбивная \"Дайте две!\"
11. Малиновое мороженное \"Киса-Куку\"
12. Вафелька в шоколаде \"Чмок тя, пративный!\"
13. Борщ \"Ф дисятке\"
14. Креветки \"В сотне и ни@пёт\"
15. Шоколадка \"Ахтунг!\"
16. Бутерброд \"КГ/АМ\"
17. Вина \"Букет Бобруйска\"
18. суши-сет \"Ниасилил\"
19. Копченый сыр \"Жесть\"
20. Клубника со сливками \"пасиба падрачил\"
21. соус \"А@уеть!\"
22. Апперетив (зеленый) \"Выпей Йоду\"
32. Чесночный соус \"И ниипёт\"
33. Корейская закуска \"Албанская стороЖЖевая\"
34. Язык вареный \"Албанский\"
35. Яичница \"Зачотная\"
36. Острый соус \"Плакаль\"
37. Гарнир \"Каменты рулят\"
38. Лягушачьи лапки \"Фотожаба\" под соусом \"бешамель\"
39. Кагор \"Ацццкий\"
40. Морской коктейль \"УжОснах\"
41. булочки \"тема сисек\"
42. Крепкий коктейль \"Убейся апстену\"
43. Апперетив \"Первый нах\"
44. Манная каша \"Тема йебли раскрыта\" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль \"+1\" (водка с пивом)
46. соус чили \"аццкая сотона\"
47. жевательная резинка \"Орбит? Рано!\"
48. Коктейль \"Нахуй с пляжа\" (подаеться после \"Секс на пляже\")
49. Суши \"ниипаццо\"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом \"Улыбнуло\"
61. перловая каша \"Хде модератор?\"
62. спагетти \"под кат!\"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. \"зачем вы тгавите?\"
64. Люля-кебаб \"Ф топку\"
65. Шашлык \"жжжот сц@ко\"
65. сухарики \"syxar\" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец \"йопт!\"
68. Желе фруктовое \"Картинка не грузиццо

Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают
ей в живот. Все обошлось и родилась двойня.
Прошло 10 лет.
Прибегает к ней дочка:
- Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!
- Что, доченька?
- Мама, я сейчас писала и выписала пульку!
- Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай.....
Тут вбегает сын:
- Мама, знаешь что сейчас было?
- Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.
- НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!!

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy жена говоpит:
- Что-то я своего лифчика не нахожy, ты не знаешь, где он?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил,
а теперь теми же руками хлеб берешь.

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед
монитором...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без
работы уже час.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: \"Раздень меня!\"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське,
а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут
отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не
драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!!

Из жизненных наблюдений: Пьяный русский хакер - практически непобедим!

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет…

На сфетофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости
сзади в него влипает \"Запарожец\". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоуменно смотрит на
экран бортового компьютера:
\"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?\"

Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие
пpоцессоpы от Intel Core 2 duo, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp
Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем
паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный
микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в
обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?

Введение: в Германии огромное количество турков — несколько миллионов чтобы легче было представить ситуацию вот два факта — (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями — очень уж далеко лететь пришлось бы…

ИСТОРИЯ: Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

1.На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф.Меркьюри.

2.Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!

3.Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик «Король-Лев» - музыку к нему написал гей Э.Джон.

4.Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?!

И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!

5.Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!

6.Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!

7.Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.

8.Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!

9.Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!

10.Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!

11.Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.

12.И перестань уже наконец смотреть лесбийскую порнушку!

13.Сожги все три диска \"Властелина в конец\", - Гендальфа играет гей.

14.Сожги музыкальную школу дочери, - в ней учат Бриттена.

15.Убей себя,- твою футболку \"Dolce&Gabbana\" сделали два гея.(Не убивай себя, твою \"Dolce&Gabbana\" таки сделали в Турции.**Таки убей. На Турции испокон веков любят мальчиков.)

16.Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!

17.Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.

18.Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.

19.Не выходи в интернет -там столько геев!

20.Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понёс его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
\"Лицензия на пчеловодство\"
\"Кролик, которий меня кормил\"
\"Доктор ИА\"
\"И целого горшка мало\"
\"Никогда не говори: \"Я тучка, тучка, тучка\"
\"Завтрак не умрет никогда\"
и новинка \"Пасека \"Рояль\"...

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!

- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.

В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами \"мама у меня одна\". Танечка пишет:
\"Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,... мама у меня одна!!\"...
Машенька пишет:
\"Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся... мама у меня одна!\"......
Вовочка пишет: \"Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит... я к холодильнику - а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил...., а мать кричит: \"Вовочка, неси две бутылки пива!!!\", а я ей: \" Мама у меня одна\" !!!!

НОВОСТИ
Победительницей конкурса Дюймовочка-2007 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм.
Сенсационное открытие сделали российские ученые. Оказывается, радость почесывания пятки открылась людям раньше радости секса.
К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
ЧП произошло на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.
В карельском зоопарке у зебры родился чёрный жеребёнок. Учёные объясняют этот феномен тем, что чёрные полоски отца наложились на белые полоски матери.
ЧП в Москве. На стройке многоэтажного дома стажёра до полусмерти придавило бригадиршей.
Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта \"Звезды в зоопарке: узнай кумира\".
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.